It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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数据信息安全体系,-1网络安全硬件发展公司信息安全部,-1营销型网站有哪些出名的衡水高端网站建设长春做网站电话网站换模板北京微信网站制作烟台软件优化网站实战网络安全免费阅读演唱会上,天后苏柒随机抽选了一位幸运观众,邀请与其一起合唱。 没想到,竟然点到了一个假粉丝! “那个,我能唱首原创吗?” 面对这种“冒犯”的要求,天后哭笑不得,但还是允许了。 没想到,这观众一开嗓,便是惊艳全场! “好家伙,来砸场子的?” …… 他就是写出《平凡之路》的顾城! 一个天才作家,网剧鼻祖,流行天王…… 还有,天后的老公!黑暗来临时的绝望与哀嚎,废土中的怪物与变异,战士的疯狂和热血,共同谱写这个时代的悲剧,我王木......究竟在为谁而守护......本书又名:《炒股致富真是太难了》、《韭菜的自我修养》、《如何不被股市绿》、《技术流&价值投资流的选择》、《亏损八成的我是如何回本的》、《斩断亏损让利润奔跑》、《拒绝成为股市中的乌合之众》、《炒股就是赌运气,别用实力亏掉靠运气赚的钱》······ 看铁逵炒股直播的网友们表示,以上书名都是错的,本书应该又名:《可恶,又被他买到涨停股了》、《放开那个涨停板,让我上!》、《高喊要亏光的他又赚到了》、《他真把股市当取款机》、《我要拜他为师学炒股》、《买股票一定要跟紧他的步伐》······一路坎坷不平的柳白,经历生死后,在远古遗迹中得到幽冥鬼火,炼化幽冥鬼火后得到蜕变。 柳白经历诸天万古后,最终以鸿蒙之气,洪荒之力,凝聚天界于太空,从此守护太空亿万星辰宇宙………………活在这个动乱的年代,身为江湖大佬的许锐锋已经很疲惫了,当他准备相亲过点小日子时,没想到竟然相亲相回来一个间谍…… 她,深入敌营窃取情报; 她,组建底下情报网络向中央传递信息; 她,在敌后无孔不入,备受嘉奖。 当全世界都以为这个女人是王牌特工时,她,却矮下了身子正在给许锐锋洗脚。 因为她知道,没有这个男人,自己早死了成千上万回,而整个北满的日本人都在以抓到这个男人为荣。 他,就是北满第一杀手,左手枪王,北满地下秩序的统帅,大老许。医理入武,自创玄虚魔体。 善恶一体,衍生七情六欲。 心火入刀,焚灭三毒四劫。 燹魔一叹,刀斩尘世百态。 神眼中的世界会是什么样的呢。也许他们眼中的世界也许才是最完整的。 有过温暖,也有阴暗。其实这个世界也许未必有那么美好。 那么,就让我们以神的名义,来看看这个世界的数人数事。 (嘿嘿,大家好,能刷到这个小说都是缘分啊,本文呈现三个不同的视角来表达不同的内容,本小说以故事的形式呈现,也许章节不能吸引你,但看完一个完整的故事也许会有不同的感觉呢。 本人文笔小白,有什么写的不好的,请指出来哦,谢谢您们的观看!) 以下极为正经的文案 凡尘琐事值几钱,亡后不过二两烟。生亦何难死亦何难,纵然未了心愿,也不能重返人间。鬼差容宿,为你服务。 你 可曾听说过一个叫自杀接线处的组织,在你想要自杀的时候可以拨通这个号码。但你知道吗,自杀接线处的总部,可不在人间呢。 一两温酒撒心口,世间烦苦何时休?归灵客栈一壶酒,带你忘却天下愁。欢迎来到归灵酒店。赠你一杯酒,请叙你的愁。穿越到高武世界,在报志愿的当天,苏七楼绑定了神级选择系统。 “590分,125卡,西北武大。” “575分,122卡,东南武大。” “610分,135卡,魔海武大。” “499,全套,89号技师。” 绑定系统的第一个奖励从坑死党开始。 “叮,你做出了选择,完成奖励血气丸” “叮,你做出了选择,完成奖励《血气真解》” “叮,你做出了选择,完成奖励《莽拳》” 只要做出选择,就有各种奖励,苏七楼从此开始了自己的崛起之路。 南门星域嗜破一念成魔,与兄长反目,掀起了一场持续千年的旷古大战。 天狼星仙域郑仁安奉师命,前往南门取龙神宝鼎,归途中却遭嗜破手下的追杀,逃往地球途中巧遇了姜少典搭救,与姜少典义结金兰,道出龙神宝鼎的秘密。 鬼眼嗜破心有甘心,在地球掀起了一场人、仙、魔族之间的上古大战…… 公元2114年,白翼骋、许晓信组成的高科技考古队机缘巧合下,遇到了地球守护仙人姜集。并在他指导下,成为人类首批超能者。 此时南门星域的大魔王赫努尔野心勃勃,一心想吞并太阳系,成为星际霸主。 可是人类科技与魔族相差甚远,在天狼仙域修炼了六千年的姜少典心急如焚。于是人仙再次结盟,共同对抗强大魔军,一场场星际大战打得如火如荼。 人类培养出大批超能者,终于战胜了不可一世的大魔王…… 大概很多亿万年前,人与野兽共处,那时为了生存,人们抱团在一起,修炼体魄,铸造围墙,但仍挡不住强大妖兽的进攻,后来有人在修炼中发现了灵的存在,从此人类开始走向新的纪元。 灵存在于人身,也存在万物,万物有灵。那时修炼灵的人—修炼者。修炼到极致可脱胎换骨幻化新生,超凡脱俗,不死不灭,那时便不再是人,被称为仙,但仙道并不好走,自古以来成仙者寥寥无几,到后面就再也没出现过,仙成了一个传说,但修炼的人并没有减少反而越来越多,越来越疯狂。 到了修仙鼎盛时期,人们相互残杀,争强好胜不择手段,有的人抛弃了父母,背井离乡去寻找机遇。有的人为了强大和永生、为了资源杀人放火抢劫,视生命如草芥,动辄就是灭门,尸横遍野。 最后修仙一词被唾弃,修仙者变成了不务正业,山贼土匪,杀人放火无恶不作的代名词。
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